КАК КАТЕРИНИН В ДУПЛО КРИЧАЛ

Пили как-то: я, Валерий Петрович, Геннадий Михайлович Катеринин и главврач по фамилии Студел.

Ну, выпили пол-ящика и я говорю: "Студел, посмотри какой роман Геннадий Михайлович написал. Называется "Илья Дувалов".

Полистал Студел роман и говорит: "Надо Вам, Геннадий Михайлович, ко мне в больницу подойти, я Вас проверю с помощью новейших тестов".

Ну, пришёл Катеринин в больницу и Студел говорит: "Здравствуйте, Геннадий Михайлович. Ну, отвечайте на первый вопрос. Чем отличается самолёт от птицы?"

Задумался Катеринин, что-то пописал, но как-то не получилось убедительного ответа.

Тогда второй тест предлагает главврач: ставит перед Геннадием Михайловичем лабораторное дупло и спрашивает: "Что это такое?"

А писатель отвечает: "Это ракета "Восток" с открытым люком, а дюбка, может быть, при приземлении отвалилась".

- А что внутри? - спросил Студел.

- Внутри консервы лежат, - ответил Катеринин и главврач тут же сделал необходимые пометки.

- А теперь последний вопрос: "Когда Вы умрёте?"

- 17 марта, - сказал Катеринин и Студел подвёл резюме: "Ну, что ж, дорогой Геннадий Михайлович, надо Вам полежать у меня немного - недельки две, три. Отдохнёте, сил наберётесь".

- Надо, так надо, - решил Катеринин и на следующий день мы с Петровичем пришли к больному с ящиком вина.

Сели втроём, разлили по стаканам - и давай обсуждать Достоевского. Когда пол-ящика выпили Катеринин говорит: "Пойдёмте к Студелу, я чувствую силы пересдать тесты ему".

Заходим в кабинет.

- Здравствуй, Студел, я хочу тесты пересдать, чувствую необыкновенные силы, - говорит Катеринин.

- Ну, слушайте первый вопрос. Чем отличается самолёт от птицы?

И тут Геннадий Михайлович рассказал, как бортинженер и второй пилот любили стюардессу, а она любила первого пилота, который любил выпивать и летать на самолёте; а когда он был пьяный, то летал выше всех и, открыв бомбовый люк, кричал птицам куда он летит и кидал им хлебные крошки.

- Ну, а когда Вы умрёте? - продолжил Студел.

А Геннадий Михайлович говорит: "Никогда не было так, чтобы не существовал я, или ты, или все эти цари; и никогда не будет так, чтобы кто-то из нас прекратил своё существование."

Главврач сделал необходимые пометки.

- Ну, а это что такое? - показал Студел на дупло.

- Это дупло, - заулыбался Катеринин и для убедительности покричал в дырку. А сделал это он, чтоб понятно было, что это не ракета, а дупло. Потому что в ракету, обычно, Королёв с рюмкой кричал, чтобы пить на брудершафт, а в дупло, обычно, без рюмки кричат.

Ну, поставил главврач оценки за ответы, и получилось, что можно выписывать Геннадия Михайловича.

Ну, а раз такое дело - мы пол-ящика на стол и давай спрашивать Студела - как он так хорошо диагноз поставил. А он отвечает: "В Большой Медицинской Энциклопедии приводится полный текст "Ильи Дувалова", который пишут люди когда пройдут психоз, белую горячку и решают стать великими писателями. И если главврач в больнице грамотный, то он знает "Илью" наизусть и, в случае чего, сразу принимает меры: тех, кто себя Наполеоном называет - тех в спокойное отделение, а тех, кто писал "Илью Дувалова" - тех сразу в буйное ложут.

Тут я начал беспокоиться, потому что, в своё время, я тоже пытался "Илью" писать. А Игорь Высоцкий, ведь, полностью "Илью Дувалова" написал и ещё прелюдно зачитывал.

Боже мой, как же нам, писателям, стать великими не написав этого эпохального произведения? Ладно, напишу я "Новые приключения Ильи Дувалова", и пусть тогда Студел попробует докажет, что этот текст есть в Большой Медицинской Энциклопедии.

НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИЛЬИ ДУВАЛОВА

Решили мы как-то выпить с Ильёй Дуваловым. Выпили, проснулся я на следующее утро, выхожу на улицу, по сторонам оглядываюсь и думаю: "Где я нахожусь? Какой это город?" А у людей же неудобно спрашивать в каком я городе нахожусь и пришлось идти на вокзал - вывеску читать. Прихожу - а там уже Илья вывеску почитал и я спрашиваю у него: "Ну какой это город и как будем домой добираться?"

А он отвечает: "Я такого города не знаю, а раз мы сюда попали с помощью пьянки, значит и домой поедем с помощью пьянки".

- А я боялся, что ты скажешь: "Давай билеты покупать", - с радостью ответил я и мы пошли в магазин.

Ну, устроили мы пьянку, просыпаемся - не знаем где находимся. Мы сразу на вокзал - название города почитали и я говорю: "Илья, мы только пол-пути одолели, а денег у нас на одну пьянку осталось, как будем домой добираться?"

- Раз мы с помощью пьянки пол-пути проехали, значит с помощью второй пьянки - дома будем, - ответил Илья.

- А я боялся, что ты скажешь: "Давай билеты покупать", - с радостью ответил я и мы пошли в магазин.

Затарились мы под завязку и такую пьянку устроили, что все сразу поняли как мы по дому соскучились. Просыпаемся - не знаем где находимся. Мы сразу на вокзал - вывеску почитали и я говорю: "Илья, мы уже дома, ну, что делать будем?"

- Раз мы домой с помощью пьянок попали - значит надо выпить по этому случаю!

- А я боялся, что ты что-нибудь другое скажешь, - с радостью ответил я и мы, взяв дома денег из рассчёта - одна пьянка - туда, две - обратно, пошли в магазин.