сделать стартовой | добавить в избранное
обитель Игоря Высоцкого и его друзей
На главную страницу стихи проза музон изо фото идеи бытие автора!
новости
история
чтиво
ссылки
Форум

 

НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ

в содержание

ГАГАРИН ЛЮЛЬКУ КАРУСЕЛИ КОСМИЧЕСКОЙ РАКЕТОЙ НАЗЫВАЛ

 

Пришёл я как-то в гости, а мне говорят: "Расскажи нам что-нибудь про одиночество и про страдание."

Ну, что делать - пришлось рассказывать. Я говорю:

- Разве вы не знаете Цыпу Цыхельтрахцэндгерц? Это очень хорошая женщина лет 40, совершенно одинокая и не очень красивая. И вот как-то сидит напротив неё мужчина и по делам работы записывает её данные, и спрашивает: "А у Вас в имени и фамилии после "Ц" "и" пишется?"

- Ы-ы! - отвечает Цыпа и залпом выпивает стакан вина.

Я хотел дальше продолжать, а все переглянулись и говорят мне: "Вот тебе бутылка вина. А мы счастливые и неодинокие, потому что на каруселях всё время катаемся, иди и ты покатайся."

Ну, пошёл я и встретил по дороге Валерия Петровича с Гагариным. Я говорю им: "Пойдём на каруселях кататься - там мы, как пить дать, счастливыми станем."

Ну, сели мы в люльки карусельные и поехали. И как начало нас мотать в этих люльках - что мы с Петровичем одурели и решили, что лучше вино будем пить, потому что от него меньше дуреем. А Гагарин не успокоится никак - на всех каруселях крутится - счастье своё ждёт. И не знает, что счастье его рядом - за центрифугой прячется - Королёв Сергей Павлович (или просто Боб по-научному).

И вот подходит Боб к Юрию Алексеевичу и говорит: "Ну, что, сынок, если ты здесь не одурел - посмотрим одуреешь ли ты в космосе? Я для тебя такую карусель придумал, что ты меня во век не забудешь."

И тут же подвозят ракету, Гагарина в скафандр одевают, в люк пихают и Королёв ему шепчет: "Говори "Поехали".

- Поехали, - сказал Гагарин и чокнулся с Королёвым.

- Отрубай кнехты! - кричит Королёв. Кнехты отрубают - ракета валится на бок, а Сергей Павлович пулей взмывает в небо.

- Идиоты! - кричит Королёв выходя на околоземную орбиту.

И это была первая человеческая мысль озарившая своим светом бесконечный простор Вселенной.

- А я знал, что тут Сергей Павлович вино прячет, - сказал Юрий Алексеевич, заглядывая в сливной бачок ракеты, и добавил, - поехали!

Мы засадили по стакану и пошли домой к Васе - объяснять, что если к 40 годам остался один, то надо пить начинать, а то его даже в психиатрическую не возьмут, одно ему место - на кладбище.

Приходим - а там уже Толик сидит. Толику 50 лет и последние 15 лет он не пьёт, потому что если он выпивает 50 грамм, то в первый день обычно пропивает мебель, а во второй - квартиру.

А Вася тоже почти не пьёт, но делает клюковку - клюква и водка пополам. И обычно перед едой немного выпивает - грамм 50. И ещё он в чай тоже чуть-чуть наливает. А в суп, можно считать, не добавляет, потому что стакан на кастрюлю - почти не чувствуется. Ну, картошку, как правило, чуть-чуть поливает. Макароны, крупы уже пропитанные в банках хранятся. На хлеб тоже немного капает. А котлеты делает с дырками и в них грамм по 5 заливает.

Салат обычно заправляет сметаной, а водки совсем мало наливает - сантиметр в тарелке. Ну, и вот Вася это кушает, а перемену блюда немножко клюковкой отмечает. И в конце еды чуть-чуть выпивает. Питается Вася как врачи рекомендуют - 5 - 6 раз в день. Ну, а перед сном, чтоб всё хорошо у него было, обычно полстакана клюковки выпивает - и на боковую. Так что Вася у нас считается непьющим перспективным женихом.

Ну, и вот сели мы за стол, первый ящик начали, а Толик не пьёт - только кушает. Взял себе картошки с котлетой (а так как сделано по-Васиному, то получается водки: 5 грамм + 5 грамм) Взял салата (получается 10 гр. в картошке и котлете + 10 гр. в салате = 20 гр.) Покушал, мы второй ящик начали. А Толик взял один голубец (5 гр.) и три блина (15 гр. Итого: 20 + 5 + 15 = 40 гр.) И тут ему захотелось ещё немного картошки и одну котлету (40 + 5 + 5 = 50 гр.!) Сьел он всё это, в лице изменился, рукава закасал и говорит: "Вася, а налей-ка мне полстаканчика клюковки."

Короче, летит Сергей Павлович над Сибирью и видит, что посреди тайги сидит Толик в одной майке на своём полбалконе, который остался от пропитой квартиры, и кричит Королёву, чтоб тот его спас от неминуемой гибели. А Сергей Павлович не расслышал, но по губам понял, что Толик хочет опохмелится и сообщает Гагарину: "Земля! Земля! Я Боб, я Боб, Толик развязался, сидит посреди тайги, опохмелится просит. Помоги чем можешь."

Ну, Гагарин спас Толика и мы пошли на карусели - ждать возвращения Королёва.

Время ещё оставалось, поэтому мы выпили немного и тут вдруг Валерий Петрович начал пожирать надувного дракона. Тогда мы спрашиваем: "А чего ты дракона пожираешь?"

А он отвечает: "Когда я служил на флоте, то нам поставили задачу - уничтожить цель любым способом. И вот мы решили из пушки пульнуть - зарядили её, верёвку дёрнули, а пушка только два раза пошипела и заглохла. Тогда мы решили торпедой стрельнуть. Верёвку дёрнули, и только полторпеды вылезло из дырки - и так и повисло. Ну, что делать? Тогда мы решили глубинную бомбу скинуть. Давай бомбовый рычаг дёргать, а он был ржавый и отвалился. Так мы и пошли в машинное отделение доставать бутылки из сливных бачков не выполнив задание. А теперь я знаю как выполнить задание", - сказал Петрович и продолжил пожирать дракона.

И тут, вдруг, Королёв как приземлился - полкаруселей снесло. Ну, мы его как героя встречаем, сразу наливаем, Гагарин говорит: "Поехали" и звон стаканов возвещает великое событие - человечество вступило в космическую эру!

После этого жизнь сильно изменилась и даже войны прекратились, потому что Сергей Павлович рассказал, что Земля с высоты космической орбиты смотрится как маленькая горошина и надо следить, чтоб она не развалилась пополам. И после этих слов все враги начали обниматься, чтоб скрепить маленькую Землю своими объятиями.

 

<<< >>>

 

Костя Грамотный в рубрике «проза»

  • НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ
  • ( показать все на одной странице )
  • ПЕРО ОСТРЕЕ ДЮБКИ КОРАБЛЯ
  • КАК ТРУД ПИСАТЕЛЬСКИЙ ФАСГЕНА ПОКАЛЕЧИЛ
  • КАК В КОСМОС ЛЮК СИПАРОВ ПЕСНЕЙ ПРОРУБИЛ
  • ПОЭТУ ГОЛОВА - ДУХОВКУ СУИЦИДОМ ПОЛНИТЬ
  • КАК ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ ВОЛЮ К ПОБЕДЕ ИМЕЛ
  • КАК СВИНЬЮ ОТ КАФЕДРЫ СПАСЛИ
  • КАК КОРОЛЁВ ГАГАРИНА ПУЛЬНУЛ И ОТ ЧЕГО ТОТ ШЛЕМ ПОБИЛ ИДЯ С РАБОТЫ
  • КАК НЁС СЛЕЗУ ГАГАРИН НА ДОКЛАД
  • ПСЕВДОХЛЕБ
  • ХЛЕБОДАТЬ
  • ФУНДАМЕНТ ОКТЯБРЯ - ДЛЯ ХЛЕБА ПОЧВЫ ЛУЧШЕЙ НЕ НАЙТИ
  • ОТВЕТВЛЕНИЕ
  • СЕЛЁДКА
  • КРЕМ-БРЮЛЕ
  • НЕ ВЫРАБОТКИ СОЛИДОЛА РАДИ АГРИППОВИЧ ВЕСЬ КОСМОС ОБЛЕТЕЛ
  • ЗАВОЕВАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ДАЛЬ - ХВАТИЛО БЫ РЕГАЛИЙ ДЛЯ ФАНЕРЫ
  • НЕ НАЧНИСЬ ПОПОЙКА К МЕСТУ - ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ КОНЕЦ!
  • ГАГАРИН ЛЮЛЬКУ КАРУСЕЛИ КОСМИЧЕСКОЙ РАКЕТОЙ НАЗЫВАЛ
  • И БЫЛО КЛАДБИЩЕ ВО ПОЛНОЧЬ ПЛОЩАДКОЙ ПОДВИГА И КАФЕДРОЙ ПИСАТЕЛЬСКОГО СЛОВА
  • КАК КАТЕРИНИН В ДУПЛО КРИЧАЛ
  • ПЬЯНКА НЕ ПОПОЙКИ РАДИ, НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ
  •  

    Журнал такой
    Яндекс.Метрика
    .
     Костя Грамотный