сделать стартовой | добавить в избранное
обитель Игоря Высоцкого и его друзей
На главную страницу стихи проза музон изо фото идеи бытие автора!
новости
история
чтиво
ссылки
Форум

 

НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ

в содержание

НЕ НАЧНИСЬ ПОПОЙКА К МЕСТУ - ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ КОНЕЦ!

 

Попросили меня как-то перевести
с немецкого рассказ Сюзанны Бауман.
Я говорю: "Как я переведу
если я немецкого не знаю?"
- Как хочешь, - сказали мне.
И я перевёл.

 

Я, Сюзанна Бауман, была в вашей стране и со мной приключилась 101 история. Сегодня я вам расскажу самую скучную.

Иду я как-то по центру вашего города и всречаю Валерия Петровича с Константином Сергеевичем. А их я знала по соревнованиям "Кто хуже всех выглядит" - там Валерий Петрович выиграл у немецких станков и у американского солидола, а Константин Сергеевич у него тренером был.

Ну, и я сразу говорю Валерию Петровичу: "Вы очень плохо выглядите сегодня!" Петрович заулыбался и сказал: "В этом только 1% таланта и 99% труда".

И тут вдруг они захотели выпить немного. Что делать? Хорошо что у них кусты надувные были. Они кусты надули (а надувного собутыльника не стали надувать, потому что сегодня я вместо него), сели как люди, выпили и Константин Сергеевич говорит Петровичу: "Поучи меня жизни немного".

Петрович начал: "Вот первый урок: до 50-ти лет держи бутылку в ногах кровати. После 50-ти держи две бутылки - в ногах и в головах, потому что уже нелегко скакать по постели. А после 70-ти расставь бутылки в ногах, в головах и по бортам. Потому что неизвестно где тебя жажда настигнет.

- Хороший урок, сегодня же бутылку в ногах поставлю и буду ждать 70-ти лет. А поучи меня ещё немного.

- Слушай второй урок. Если тебе жалко квартиру пропивать, то поступай следующим образом. Сперва отмочи обои, скрути их и пропей. Потом вынь из стен проводку, розетки, выключатели и пропей их. Деньги закончатся - снимай двери, косяки, окна, ДСП с пола, плинтуса и батареи. Потом, если перегородки кирпичные, разбери их и пропей кирпичи. Затем снимай сантехнику, а вместо унитаза воронку вставь. А потом продай воронку тому, кто ещё только унитаз пропил. И под конец у тебя только стены останутся - и их уже не жалко - пропей не раздумывая.

- А куда мебель девать? - спросила я.

- Какую мебель? Когда Вы будете думать пропивать квартиру или нет - мебели уже не будет.

И только Петрович жизни поучил, как тут - бац - опять эти инопланетяне прилетели, как обычно - зелики со своей дурацкой миссией.

- Ну, что вам ещё надо? - спрашивает у них Брежнев при первом контакте.

- Будем вас испытывать, - отвечают они.

- Ай, ай, ай, бедный я Леонид Ильич, опять эти проклятые испытания, - забормотал Брежнев и налил стакан.

- Слушайте какие мы вам испытания придумали. - Заговорил главный зелик. - Мы выберем из вас, как обычно, самого среднего человека и он должен будет одну минуту держать палец на ядерной кнопке. Перед вами это испытание проходили 10 цивилизаций и теперь от них осталась мелкая космическая пыль.

Леонид Ильич пощупал партбилет.

И тут Косыгин спрашивает у Суслова: "А чего зелики опять лезут? Петрович же вроде, когда летал к ним, дал им вина, поиграл на цимбалах и они стали добрыми". Пельше стакан поставил и сказал: "А эти 10 отморозков в то время на орбите были и трезвыми остались, и теперь они терроризируют пол вселенной"

- А, ну теперь всё ясно, - ответил Косыгин и налил Суслову.

А зелики тем временем выбрали среднего человека и им, как и в прошлый раз, оказался Валерий Петрович.

Ну, что делать? КГБ-шники сквозь кусты пробрались и попросили нас поехать в ЦК КПСС. Приезжаем - а там не просто ЦК - там Политбюро настоящее! Ну, хорошо. "Где Брежнев сидит?" Нам показали. Леонид Ильич выходит, целует всех и обстоятельства дела говорит - надо планету спасти и не простым способом, а целую минуту терпеть, чтоб не взорвать человечество!

- Ну, что ты, как тренер, думаешь? - спросил Петрович Константина Сергеевича.

- Ты знаешь, что такое медитация? - задался вопросом тренер.

- Не-а.

- Это когда палец на кнопке держишь, а сам о попойке думаешь.

- А, ну это я смогу, я о ней всё время думаю, у меня 50 лет практики. Зовите зеликов, я им сейчас на цимбалах сыграю!

Пришли инопланетяне, открыли портативный пульт и говорят: "Ну держи палец на кнопке - мы засекаем время".

Петрович, как ни в чём не бывало - руку на кнопку и медитирует - думает о попойке.

И вдруг, ни с того ни с сего, на 30-й секунде начало вкрадываться желание нажать кнопку. Но тут Константин Сергеевич на чеку - сразу Петровичу стакан с вином - раз в свободную руку и говорит: "Пей пока человечество до конца не спасём!" Выпил Петрович и тут как раз время закончилось.

"Ладно, ладно, - сказали зелики, - мы вам ещё покажем". И улетели восвояси.

А Валерию Петровичу устроили торжественную аудиенцию и Леонид Ильич присвоил себе новую медаль "За спасение человечества от неминуемой гибели".

Ну и вот сидим мы на аудиенции, третий ящик начали и Леонид Ильич спрашивает у меня: "Многоуважаемая Сюзанна Бауман, а как в вашей стране люди от стресса избавляются?" А я как есть так и говорю: "Мы себе на голову доллары сыпем и нам от этого легче становится".

Леонид Ильич медалями зазвенел и говорит: "Если бы и Валерий Петрович себе на голову доллары сыпал - не сидеть бы Вам за этим столом сейчас. Вон - 10 цивилизаций от зеликов погибло! Вы думаете почему это? От того, что стресс не смогли снять, у них руки дрожали".

После этого мы немного выпили и по моей просьбе запели старую немецкую песню "Аншлюс".

Вот такая история была со мной в вашей стране.

Остальные истории пока что некому перевести с немецкого, потому что у обычных переводчиков получается неинтересно, а К. Грамотный сейчас занят на подготовке своего подопечного к новым соревнованиям, которые называются "Кто хуже всех выходит из запоя ". На прикидочных стартах у Петровича не получилось выйти из запоя. Так что у него большие шансы на победу.

Пью за ваше здоровье, с уважением Сюзанна Бауман

 

<<< >>>

 

Костя Грамотный в рубрике «проза»

  • НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ
  • ( показать все на одной странице )
  • ПЕРО ОСТРЕЕ ДЮБКИ КОРАБЛЯ
  • КАК ТРУД ПИСАТЕЛЬСКИЙ ФАСГЕНА ПОКАЛЕЧИЛ
  • КАК В КОСМОС ЛЮК СИПАРОВ ПЕСНЕЙ ПРОРУБИЛ
  • ПОЭТУ ГОЛОВА - ДУХОВКУ СУИЦИДОМ ПОЛНИТЬ
  • КАК ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ ВОЛЮ К ПОБЕДЕ ИМЕЛ
  • КАК СВИНЬЮ ОТ КАФЕДРЫ СПАСЛИ
  • КАК КОРОЛЁВ ГАГАРИНА ПУЛЬНУЛ И ОТ ЧЕГО ТОТ ШЛЕМ ПОБИЛ ИДЯ С РАБОТЫ
  • КАК НЁС СЛЕЗУ ГАГАРИН НА ДОКЛАД
  • ПСЕВДОХЛЕБ
  • ХЛЕБОДАТЬ
  • ФУНДАМЕНТ ОКТЯБРЯ - ДЛЯ ХЛЕБА ПОЧВЫ ЛУЧШЕЙ НЕ НАЙТИ
  • ОТВЕТВЛЕНИЕ
  • СЕЛЁДКА
  • КРЕМ-БРЮЛЕ
  • НЕ ВЫРАБОТКИ СОЛИДОЛА РАДИ АГРИППОВИЧ ВЕСЬ КОСМОС ОБЛЕТЕЛ
  • ЗАВОЕВАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ДАЛЬ - ХВАТИЛО БЫ РЕГАЛИЙ ДЛЯ ФАНЕРЫ
  • НЕ НАЧНИСЬ ПОПОЙКА К МЕСТУ - ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ КОНЕЦ!
  • ГАГАРИН ЛЮЛЬКУ КАРУСЕЛИ КОСМИЧЕСКОЙ РАКЕТОЙ НАЗЫВАЛ
  • И БЫЛО КЛАДБИЩЕ ВО ПОЛНОЧЬ ПЛОЩАДКОЙ ПОДВИГА И КАФЕДРОЙ ПИСАТЕЛЬСКОГО СЛОВА
  • КАК КАТЕРИНИН В ДУПЛО КРИЧАЛ
  • ПЬЯНКА НЕ ПОПОЙКИ РАДИ, НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ
  •  

    Яндекс.Метрика
    .
     Костя Грамотный