сделать стартовой | добавить в избранное
обитель Игоря Высоцкого и его друзей
На главную страницу стихи проза музон изо фото идеи бытие автора!
новости
история
чтиво
ссылки
Форум

 

НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ

в содержание

ЗАВОЕВАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ДАЛЬ - ХВАТИЛО БЫ РЕГАЛИЙ ДЛЯ ФАНЕРЫ

 

После успешного полёта Агрипповича на Марс, наши решили закрепить свои позиции и поставили задачу освоить полкосмоса.

- На каком компьютере рассчитывать полёт - на импортном или на советском военном? - спросил Королёв у Политбюро, и получил ответ: "Только на советском".

Включили компьютер, ввели программу со следующим вопросом: "Если лететь всю жизнь и куда прилетишь - там надо будет породить нового человека. Каким должен быть космонавт?"

Шесть дней думал компьютер, даже перегорел два раза. И в конце выдал такой ответ: "В такое путешествие сможет отправиться человек, у которого, при махании головой, нос будет болтаться".

Понесли ответ в программу "Время" и там обьявили на весь Союз, что требуется человек для длительного космического путешествия у которого, при махании головой, нос будет болтаться.

Вся страна помохала носами и только у Валерия Петровича нос заболтался.

Ну, что ж делать? Надо лететь.

- Сколько ступеней будет у ракеты? - спрашивает Петрович у Королёва.

- Четыре! - отвечает Королёв.

- А сколько из них будет с топливом?

- Все четыре!

- Ну, так я не согласен, - говорит Валерий Петрович, - Делаем по-новому - одна маленькая ступенька - с топливом, а три большие - с водкой, иначе не полечу.

Деться некуда, пришлось так и делать.

- А как же он будет всю жизнь лететь на одной ступене? - спросил Королёва его заместитель.

- Сам не знаю, - ответил генеральный и больше этот вопрос не подымали.

- Ну, дело не шуточное, - говорит Королёв, - давай взлетай, Петрович.

Перед стартом, как положено, ступени залудили, дюбку наточили и сам Филарет пошёл в Крестный ход вокруг ракеты. Три раза обошёл и ступень сама загорелась!

Тут кнехты отрубают и ракета пулей взмывает в небо. И вот, Петрович маленькую ступень с топливом откинул и заработала большая ступень с водкой. И от этого такое ускорение получилось, что Петрович достиг скорости света и, не успев выпить всю водку, оказался на планете Великая Зелия.

Королёв тогда объяснил человечеству, что в данном случае получилось то же, что в фильме "Москва - Кассиопея". А до этого он и сам не знал как в этом фильме космический корабль достиг такой большой скорости.

Ну, и вот прилетел Петрович на Зелию и решил немного отметить свой прилёт. Собрал вокруг себя зеликов и говорит: "Я прилетел с планеты Земля и сейчас я буду допивать оставшуюся водку".

А зелики были очень агрессивной цивилизацией. В своё время они прилетали с Великим Экспериментом на Землю.

И вот один из зеликов спрашивает: "А как ты долетел до нас?"

Петрович отвечает: "Во время полёта топливо смешалось с водкой и получился скипидар. И я прилетел к вам на скипидаре и привёз вам в подарок цимбалы! А сейчас я буду смотреть телевизор".

И тут другой зелик говорит: "Дай нам водки немного, а то у нас её никогда не было".

Сели зелики кругом, Петрович налил всем по сотке и включил телевизор.

Выпили все и как раз началась передача "Звенят цимбалы и гармонь".

Тут ещё по сотке выпили, цимбалы зазвенели и зелики пустились в пляс. А до этого они никогда не танцевали, потому что были самой воинственной цивилизацией и им не до танцев было.

И вот объявили медленный танец. И Петрович вспомнил свою первую любовь.

Вот он в первый раз идёт с дедушкой в пивную. Берут вина и по бокалу пива. И тут маленький Валера видит за окном красивую девочку, идущую с мамой.

- Дедушка, что это?

- Пей, не разговаривай, - ответил дедушка. И так вот Петрович первый раз и на всю жизнь влюбился. И с тех пор он никогда не изменял родной пивной, в которой он рос и мужал для того, чтоб однажды воспрять и покорить космос.

На глазах у Валерия Петровича были слёзы. И тут по телевизору начали показывать мультфильм "Слонёнок заболел". Зелики посмотрели на Валеру, посмотрели мультфильм и все как один прослезились. Теперь это были совсем другие существа - добрые-предобрые.

Петрович выполнил свою миссию: появилась новая цивилизация.

На Земле объявили Петровича Праотцом Зелии и выслали ему в подарок портативную пивную. А Леонида Ильича Брежнева наградили очередной Звездой Героя Советского Союза "За покорение космоса". И чтоб привинтить Седьмую Звезду пришлось Леониду Ильичу новую фанеру под пиджак подложить, а то на старой фанере уже не помещались все Звёзды. А ведь впереди ещё столько завоеваний... И столько смельчаков стоят в очереди - сотрясти Вселенную своим безумным подвигом, чтоб потом сбросить розы с Марса в день венчания своей любимой, которая никогда не узнает кто был этот безумец, который выскочил в открытый космос с бутылкой вина и цветами, и посыпал родную Землю розами, воспевая мятежным пилотом свою любимую, шедшую под венец с другим.

 

<<< >>>

 

Костя Грамотный в рубрике «проза»

  • НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ
  • ( показать все на одной странице )
  • ПЕРО ОСТРЕЕ ДЮБКИ КОРАБЛЯ
  • КАК ТРУД ПИСАТЕЛЬСКИЙ ФАСГЕНА ПОКАЛЕЧИЛ
  • КАК В КОСМОС ЛЮК СИПАРОВ ПЕСНЕЙ ПРОРУБИЛ
  • ПОЭТУ ГОЛОВА - ДУХОВКУ СУИЦИДОМ ПОЛНИТЬ
  • КАК ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ ВОЛЮ К ПОБЕДЕ ИМЕЛ
  • КАК СВИНЬЮ ОТ КАФЕДРЫ СПАСЛИ
  • КАК КОРОЛЁВ ГАГАРИНА ПУЛЬНУЛ И ОТ ЧЕГО ТОТ ШЛЕМ ПОБИЛ ИДЯ С РАБОТЫ
  • КАК НЁС СЛЕЗУ ГАГАРИН НА ДОКЛАД
  • ПСЕВДОХЛЕБ
  • ХЛЕБОДАТЬ
  • ФУНДАМЕНТ ОКТЯБРЯ - ДЛЯ ХЛЕБА ПОЧВЫ ЛУЧШЕЙ НЕ НАЙТИ
  • ОТВЕТВЛЕНИЕ
  • СЕЛЁДКА
  • КРЕМ-БРЮЛЕ
  • НЕ ВЫРАБОТКИ СОЛИДОЛА РАДИ АГРИППОВИЧ ВЕСЬ КОСМОС ОБЛЕТЕЛ
  • ЗАВОЕВАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ДАЛЬ - ХВАТИЛО БЫ РЕГАЛИЙ ДЛЯ ФАНЕРЫ
  • НЕ НАЧНИСЬ ПОПОЙКА К МЕСТУ - ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ КОНЕЦ!
  • ГАГАРИН ЛЮЛЬКУ КАРУСЕЛИ КОСМИЧЕСКОЙ РАКЕТОЙ НАЗЫВАЛ
  • И БЫЛО КЛАДБИЩЕ ВО ПОЛНОЧЬ ПЛОЩАДКОЙ ПОДВИГА И КАФЕДРОЙ ПИСАТЕЛЬСКОГО СЛОВА
  • КАК КАТЕРИНИН В ДУПЛО КРИЧАЛ
  • ПЬЯНКА НЕ ПОПОЙКИ РАДИ, НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ
  •  

    Яндекс.Метрика
    • Талант - на сцену
    • Поиск себя и возможностей для реализации своего таланта. Читать на
    • yungvokal.ru
    .
     Костя Грамотный