сделать стартовой | добавить в избранное
обитель Игоря Высоцкого и его друзей
На главную страницу стихи проза музон изо фото идеи бытие автора!
новости
история
чтиво
ссылки
Форум

 

НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ

в содержание

ПСЕВДОХЛЕБ

 

Жил однажды Петька Абслон, ну и вот, решил он сделать псевдохлеб. Сделал он его такой, как пирожки с повидлом, ну и начал продавать. А тут коммивояжер рядом проезжал. И спрашивает коммивояжер:

- Почём у тебя, Абслон, псевдохлеб?

- По пятьдесят копеек.

Взял и купил коммивояжер три псевдохлеба.

Он как раз на войну ехал. Приехал на войну и в атаку они пошли. Он - раз - один псевдохлеб съел, второй, третий, и у него такая сила организовалась, что он поперёк всей роты двинулся и врага разбил наголову.

Враги свою разведку посылают к нашим, узнать, от чего он так поперёк роты пошёл, что всё их ополчение обезглавил.

Приходят эти разведчики, разведали документы секретные и из них они узнали, что один псевдохлеб он ел как раз по дороге, второй - в атаке, и на третьем он поперёк роты пошёл и врагов своих обезглавил.

И вот доложила разведка про это начальству, а начальники совещание собрали и командуют между собой распоряжаться достать псевдохлеб такой.

Посылают диверсанта к нам узнать про это дело и купить хлеба такого немного.

Нашёл диверсант Петьку и говорит:

- Почём у тебя, Абслон, псевдохлеб?

Петька отвечает:

- По пятьдесят копеек.

Диверсант взял три буханки и пошёл. Наши тут в атаку пошли, а у врага как раз был Фриц специальный, и дали ему попробовать псевдохлеб. Он одну буханочку - в начале атаки, потом вторую и на третьей как пошёл поперёк роты, и всего нашего солдата обезглавил начисто.

Ну, ладно. Что ж делать?

А как он обезглавил нашего солдата, коммивояжер смекнул, что от псевдохлеба у него такое наступление случилось.

Ага. "Ну всё," - говорит коммивояжер и докладывает командиру своему обстановку. Тут и военрук, и ответственный за ленкомнату - все сразу смекнули:

- Надо нам псевдохлеб на конвейер ставить и себя перед атакой накармливать.

Приходят они к Петьке Абслону и говорят:

- Давай нам псевдохлеба. Три мешка.

А Петька отвечает:

- Хоть три, хоть тридцать три. Моё дело печь хлеб, ваше дело есть его.

Взяли мешки солдаты, приходят в часть.

- Рота, строиться! - кричит командир.

Построилась рота. Отрапортовали. А командир не успокоится никак, кричит: "Равняйсь, смирно!" и ещё новые команды придумал. Два замполита с материалами съездов вышли, только тогда отлегло немного и говорит командир:

- Атака сейчас будет. Псевдохлеб всем съесть надо.

Строем к мешкам они подошли и весь хлеб по команде съели, ничего не оставили. Тут немец на нас наступает. И наши тогда в атаку - вперёд! И понимаешь, роту так как развернуло всю, и она таким косоугольным путем, зигзагом как пошла, и всего врага разбила начисто, и даже землянки их порасковыряла.

И победа была наша.

И что вы думаете? Присылают Петьке Абслону письмо с фронта, приглашают к себе чтобы вручить награды.

Петька оделся, простился с родными и поехал. А себе на пропитание взял три псевдохлеба.

Как он приехал, построилась вся рота. Целый батальон даже. Чтобы Петьку награждать наградами. "Равняйсь, - кричат командиры. - Смирно!" Петька подходит.

И тут как раз самолёты как засвистели, бомбы взрываются - опять эта проклятая война продолжается. Что же делать?

А коммивояжер был уже опытным. Спрашивает Петьку:

- Ну есть у тебя псевдохлеб?

- Вот один псевдохлеб остался. А два по дороге съел.

Тут политрук знание съезда проявил и кричит:

- Ешь, Петька, третий псевдохлеб, - а потом уже ротному кричит: - Подымай роту Петьку в атаку выпихивать!

А Петьку и выпихивать не надо, его уже поперёк роты прокрутило, аж замполит пошатнулся, и пошёл он на пули вражеские щитом ополчения нашего. Врага всего начисто разбил и когда капитуляцию подписывали всё ещё саблей махал, так, что Будённый еле ножны на неё одел.

Так война тогда и закончилась.

А когда потом Петьке награду вручали, про рецепт псевдохлеба спросили. Сконфузился Петька и сказал:

- Прост мой рецепт: в хлебе был я рождён, в хлебе возрос, хлебом и отпет буду.

Вот так было.

 

<<< >>>

 

Костя Грамотный в рубрике «проза»

  • НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ
  • ( показать все на одной странице )
  • ПЕРО ОСТРЕЕ ДЮБКИ КОРАБЛЯ
  • КАК ТРУД ПИСАТЕЛЬСКИЙ ФАСГЕНА ПОКАЛЕЧИЛ
  • КАК В КОСМОС ЛЮК СИПАРОВ ПЕСНЕЙ ПРОРУБИЛ
  • ПОЭТУ ГОЛОВА - ДУХОВКУ СУИЦИДОМ ПОЛНИТЬ
  • КАК ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ ВОЛЮ К ПОБЕДЕ ИМЕЛ
  • КАК СВИНЬЮ ОТ КАФЕДРЫ СПАСЛИ
  • КАК КОРОЛЁВ ГАГАРИНА ПУЛЬНУЛ И ОТ ЧЕГО ТОТ ШЛЕМ ПОБИЛ ИДЯ С РАБОТЫ
  • КАК НЁС СЛЕЗУ ГАГАРИН НА ДОКЛАД
  • ПСЕВДОХЛЕБ
  • ХЛЕБОДАТЬ
  • ФУНДАМЕНТ ОКТЯБРЯ - ДЛЯ ХЛЕБА ПОЧВЫ ЛУЧШЕЙ НЕ НАЙТИ
  • ОТВЕТВЛЕНИЕ
  • СЕЛЁДКА
  • КРЕМ-БРЮЛЕ
  • НЕ ВЫРАБОТКИ СОЛИДОЛА РАДИ АГРИППОВИЧ ВЕСЬ КОСМОС ОБЛЕТЕЛ
  • ЗАВОЕВАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ДАЛЬ - ХВАТИЛО БЫ РЕГАЛИЙ ДЛЯ ФАНЕРЫ
  • НЕ НАЧНИСЬ ПОПОЙКА К МЕСТУ - ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ КОНЕЦ!
  • ГАГАРИН ЛЮЛЬКУ КАРУСЕЛИ КОСМИЧЕСКОЙ РАКЕТОЙ НАЗЫВАЛ
  • И БЫЛО КЛАДБИЩЕ ВО ПОЛНОЧЬ ПЛОЩАДКОЙ ПОДВИГА И КАФЕДРОЙ ПИСАТЕЛЬСКОГО СЛОВА
  • КАК КАТЕРИНИН В ДУПЛО КРИЧАЛ
  • ПЬЯНКА НЕ ПОПОЙКИ РАДИ, НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ
  •  

    Яндекс.Метрика
    .
     Костя Грамотный