сделать стартовой | добавить в избранное
обитель Игоря Высоцкого и его друзей
На главную страницу стихи проза музон изо фото идеи бытие автора!
новости
история
чтиво
ссылки
Форум

 

НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ

в содержание

КАК КОРОЛЁВ ГАГАРИНА ПУЛЬНУЛ
И ОТ ЧЕГО ТОТ ШЛЕМ ПОБИЛ ИДЯ С РАБОТЫ

 

Был я однажды в одном городе. И попросили меня там про Гагарина рассказать, потому как знали, что я изучал этот вопрос. Ну, я пришёл и говорю: Гагарин родился в таком-то году, в такой-то семье и решил он в космос лететь, потому что не находил себе места на земле, а только в космосе его место. Ну и тогда евоный председатель сельсовета подписал ему бумагу, чтоб он ехал в Москву учиться и потом в космос лететь. А перед тем как отправить его, так сказал: "Ты, Юра, как в космос пойдёшь, махни рукой и скажи: "Поехали"; как это скажешь - знай, что я аккурат в этот момент 150 грамм хватанул, чтоб орбита твоя по намеченным целям шла, а потом по 100 гр. через каждые 20 минут полёта за успех приземления твоего".

Ну, полетел Гагарин в космос, летит и думает: "Я первый космонавт Земли, и Ампфедий сейчас по 100 гр. через каждые 20 минут полёта выпивает за результат приземления моего".

И вот летит Гагарин и решил показания приборов снять. И как снял, то выходит, что Ампфедий уже 350 гр. хватанул (150 как сказал "Поехали" и 2 раза через 20 минут). А в космическом корабле есть специальная бутылка, чтоб её выпивать, если разгерметизация случится или другая авария, чтоб "легче удар судьбы переносить" - так прямо в космическом уставе и написано. А если без аварии, то её можно употреблять при приземлении, но это добровольно. А перед полетом Гагарин сказал Королёву: "Мне как первому космонавту Земли одну бутылку вместо аварии, а одну при приземлении". На том и порешили.

А Ампфедий в это время дома сидел - Гагарина по телевизору смотрел и каждые 20 минут остограмивался за успех приземления. И тут видит он, что у Юрия Алексеевича как-то лицо покосилось и так серое немного стало, а потом прошло и уже как нормальное было. Ампфедий тогда жене кричит: "Петропавловна, беги быстрей по 75 гр. выпьем, а то у Юры лицо сперва покосилось и потом серое стало, неси стакан быстрей!" Выпили, подзакусили и Гагарин как раз заулыбался. "Ну, Петропавловна, давай ещё по 50 гр. - наш Алексеевич всю Вселенную освещает!"

- Хороша улыбка Гагаринская - сказала Петропавловна и налила себе 100 гр. - Эх, где молодость моя! Ты ж ведь знаешь - я 100 гр. выпиваю - на 10 лет молодею, мне до 17 лет одной бутылки хватает. Ну, давай!

Чокнулись, выпили.

А Гагарин тем временем на орбите тоже решил в честь победы нашей в битве космоса хватануть полстакана и Королёву по специальной связи говорит: "Альдесброс 1, альдесброс 1". А на их космическом языке это означает: "По 100 гр., в тайне от семьи и соседей". Ну, что ж делать, пришлось доставать Королёву бутылку, потому что нет в их космическом языке отказа на такое предложение. И в это время Генеральный нажал красную кнопку и изображение пропало (как бы это помеха на орбите), а они раз - по полстакана опрокинули. Нажал чёрную кнопку - и Гагарин в телевизоре ещё чуть сморщенный - как бы от тяжести полёта своего.

Проходит 20 минут и Ампфедий говорит: "Ну, Петропавловна, омолодимся сегодня, давай ещё по сотке". Выпили, закусили.

А Юрий Алексеевич уже новые как бы данные сообщает: "Альдесброс 2, альдесброс 2" (они договорились с Королёвым два раза команду повторять для устойчивости связи ихней). Красная кнопка, чёрная кнопка - и Гагарин в телевизоре ещё чуть сморщенный (как бы тяжёлый путь сейчас проходит). Петропавловна кричит в телевизор: "Юра, давай за безотказность систем твоих!" А он интуицией своей так почувствовал, что это за безопасность систем подачи топлива и тогда сообщает по спецсвязи: "Началась эксцессия". Это значит, что "давай за успех подачи топлива". А Генеральный подзабыл космический язык и думал, что это за безотказность полёта его, так и выпили, не разобравшись.

Как раз время приземляться пришло. Королёв кричит Гагарину: "Юра, держись за кресло, сейчас приземляться будем!" и нажал зелёную кнопку - это значит "Приземление". Гагарин как в бездну провалился.

Очухался и кричит в скафандре своём: "Боб, Боб, (такой псевдоним у Королёва был), меня в бездну бросило! Хорошо, что ты ремень к креслу придумал, а то я б завалился на бок - так и летел бы полполёта. Ну, ладно, давай ещё по 75 гр. за непомутимость взгляда когда к наградам пойдём!"

- Ну, давай за непомутимость! - сказал Королёв и дал знак, чтоб закуски подносили.

А Гагарин в это время об Землю приземлился и стекло в шлеме побил. Но перед тем как рапортовать, ему стекло поменяли, и на рапорт он уже в новом стекле шёл. А в музее Гагарина выставили со старым стеклом, чтоб достоверность полёта была. Оттого тогда народ и не знал, почему на рапорт он пошёл с целым стеклом, а в музее уже побитое, думали, может после рапорта побил где. А Ампфедий с Петропавловной знали, как было, потому что перед тем как в музей идти работать, Юрий Алексеевич им письмо написал, где и рассказал основные черты полёта своего. С этого письма я и лекцию свою построил в том городе. И мне за это 5 рублей заплатили, а я эти деньги в музей повесил, они висят между Гагариным и конём, который в поле повалился, когда ракета, с орбиты упав, его задела едва.

 

<<< >>>

 

Костя Грамотный в рубрике «проза»

  • НЕСТИХОСЛОВНЫЕ ТРУДЫ
  • ( показать все на одной странице )
  • ПЕРО ОСТРЕЕ ДЮБКИ КОРАБЛЯ
  • КАК ТРУД ПИСАТЕЛЬСКИЙ ФАСГЕНА ПОКАЛЕЧИЛ
  • КАК В КОСМОС ЛЮК СИПАРОВ ПЕСНЕЙ ПРОРУБИЛ
  • ПОЭТУ ГОЛОВА - ДУХОВКУ СУИЦИДОМ ПОЛНИТЬ
  • КАК ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ ВОЛЮ К ПОБЕДЕ ИМЕЛ
  • КАК СВИНЬЮ ОТ КАФЕДРЫ СПАСЛИ
  • КАК КОРОЛЁВ ГАГАРИНА ПУЛЬНУЛ И ОТ ЧЕГО ТОТ ШЛЕМ ПОБИЛ ИДЯ С РАБОТЫ
  • КАК НЁС СЛЕЗУ ГАГАРИН НА ДОКЛАД
  • ПСЕВДОХЛЕБ
  • ХЛЕБОДАТЬ
  • ФУНДАМЕНТ ОКТЯБРЯ - ДЛЯ ХЛЕБА ПОЧВЫ ЛУЧШЕЙ НЕ НАЙТИ
  • ОТВЕТВЛЕНИЕ
  • СЕЛЁДКА
  • КРЕМ-БРЮЛЕ
  • НЕ ВЫРАБОТКИ СОЛИДОЛА РАДИ АГРИППОВИЧ ВЕСЬ КОСМОС ОБЛЕТЕЛ
  • ЗАВОЕВАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ДАЛЬ - ХВАТИЛО БЫ РЕГАЛИЙ ДЛЯ ФАНЕРЫ
  • НЕ НАЧНИСЬ ПОПОЙКА К МЕСТУ - ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ КОНЕЦ!
  • ГАГАРИН ЛЮЛЬКУ КАРУСЕЛИ КОСМИЧЕСКОЙ РАКЕТОЙ НАЗЫВАЛ
  • И БЫЛО КЛАДБИЩЕ ВО ПОЛНОЧЬ ПЛОЩАДКОЙ ПОДВИГА И КАФЕДРОЙ ПИСАТЕЛЬСКОГО СЛОВА
  • КАК КАТЕРИНИН В ДУПЛО КРИЧАЛ
  • ПЬЯНКА НЕ ПОПОЙКИ РАДИ, НО СЛУЖЕНИЯ ОТЧИЗНЕ ДЛЯ
  •  

    Яндекс.Метрика
    • Аренда помещения
    • Аренда коммерческой недвижимости. Спешите выгодные цены
    • malinaproperty.ru
    .
     Костя Грамотный